Всё. Устал. Уеду от вас.
Если кому буду нужен, до 14-ого декабря я тут:
18^о40^'23.33^" C
68^о24^'49.79^" З

Большое офисное здание.
Утром у лифтов собирается не хилая очередь, дабы добраться до своего этажа.
Передо мной стоят две уральские низкосралочки. Ждём минут шесть. За это время лифт сделал ходки четыре-пять. Всё это время эти две особы обсуждают различные диеты и обе стонут о том как они разжирели.
Доходит наша очередь и эти две грушевидные, не переставая бубнить про похудение, нажимают кнопку, гы-гы-гы, ВТОРОГО этажа.

А мы ещё удивляемся американцам, которые в фитнес-клубах вместо лестниц устанавливают эскалаторы что бы клиенты ни дай Бог устали, поднимаясь в зал.

Когда стоишь третий час в пробке на третьем, почему-то особо раздражают ограничительные знаки: "запрещается движение со скоростью превышающей 80 км/ч".

Вчера в восьмом часу вечера,
практически в самом сердце нашей необъятной Родины,
в пробке на Большом Каменном мосту, в крайнем левом ряду,
буквально в нескольких метрах от кремлёвской стены,
там где принимаются ключевые решения дальнейшей судьбы страны,
там где находится резиденция Президента Российской Федерации,
там где офис Путина в конце концов!!!
я вдруг резко осознал, что через несколько минут меня может взорвать изнутри некая сила,
мгновенно превратив моё тело в огромное облако жёлтой мелкодисперсной взвеси и оставить от меня
всего лишь позорную жёлто-зелёную радугу над крышей моего автомобиля.

Тупо нажав аварийку, я пересел с места водителя на заднее сидение (там стёкла больше затонированы) и балансируя между детским автоскреслом, кучей наваленных игрушек, стопкой оферт на поставку буровых утяжелителей и горячекатанной арматуры, скрючившись полубоком, с трудом справляясь с эрекцией (хвала Богу, что она была всего лишь пятидесятипроцентной от утренней), весело похрюкивая и постанывая от удовольствия, феерично забрызгивая чёрный кожанный салон, не забывая при этом обильно орошать тщательно отутюженные с утра брюки "Brioni", с помощью пустой пластиковой бутылки из под воды питьевой без газа Bon Aqua...
Я "СМЕНИЛ ВОДУ РЫБКАМ"!!!!!
И ЭТО БЫЛО СЧАСТЬЕ!!!!!!!!!!!

Уважаемые господа, скажите мне на милость, а что Вы делаете в такой ситуации? А то может я чего-то не знаю?
З.Ы. А ЧТО, БЛЯДЬ, ДЕЛАЮТ БАРЫШНИ В ТАКИЕ МОМЕНТЫ?
Им же не то что в бутылку, в трёхлитровую банку на заднем сидении хрен попасть!

Вот встречаешь ты одноглассницу, которую лет двадцать не видел, и она тебе сразу после дежурных обниманий:
- Как ты возмужаааал!!!! (читай: "нихуя ты себе ебало с пердаком откормил!")

А чем бы этаким ответить, что бы и не обидеть, и дать понять, что она тоже свинота ещё та?!

Первый час ночи.
Посмотрел по "первому" передачу про закон о защите свидетелей.
Краткое содержание:

1. Чувак свидетель о банде киллеров.
До сих пор не показывается на улицу, не видиться с семьёй, все продукты и вещи покупает в интернете. ЕЖЕНЕДЕЛЬНО переезжает с квартиры на квартиру. ВСЁ ЗА СВОЙ СЧЁТ.

2. Семья ГОД!!!! на раскладушках жила в кабинете у следователя. Чтобы что-то жрать продала свой дом. Деньги проела. Случайно от знакомых узнала, что по закону о защите свидетелей их должны перевезти в другой город. Обратились к местным властям. Те, ухмыльнувшись, сказали: "Скажите спасибо что живы!" Семья через родню как-то вышла на Москву и только после звонка из столицы местячковые менты оплатили переезд (уверен что в товарном вагоне). А дальше как хотите... Выживайте сами... Сейчас живут у родственников. Воспитывают трёх дочерей, младшая из которых до сих пор немая после похищения её бандитами.

3. (отдельная история) Мент, внедрённый в банду, после её раскрытия может либо сменить профессию, либо переехать в другой город. Герой передачи переехал. НО ЭТУ ПРОФЕССИЮ ОН ВЫБРАЛ САМ!!!

Эпилог передачи: ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ ЖИВЫ!!!! А ЗНАЧИТ ЗАКОН О ЗАЩИТЕ СВИДЕТЕЛЕЙ РАБОТАЕТ!!!!


ИДИТЕ ВЫ НАХУЙ С ТАКОЙ РАБОТОЙ ЗАКОНОВ!!!!


Я, будучи командиром роты, командуя полсотней людей с оружием, вынужден был "катать" водку, потому что жрать мне было нечего. Я и уволился, т.к. нахуй не нужен был своей Родине.

В этом случае Родина бориться с преступностью и ОБЯЗЫВАЕТ своих граждан выступать свидетелями против преступных элементов, НО НИХЕРА В ЗАМЕН НЕ ГАРАНТИРУЯ!!!

И как вы мне прикажите относиться к Родине?
С любовью?

З.Ы. Хотел написать что-нибудь весёлое, но вышло как всегда (((

Бля, заканчиваю зырить наши каналы.
Буду смотреть с сыном "Беби-канал"

Пять минут передышки и ещё три подхода на трицепс.

Сегодня.
09.50 утра.
Еду на работу.
Перекрыто внутреннее садовое.
По всей видимости ждут картедж кого-то из небожителей.
Хуй с ними, с небожителями. Мы уже привыкли. НО!
Среди ожидающих стоит беспомощно мигая и надрываясь сиреной карета скорой помощи с огромной надписью "ДЕТСКАЯ"! И менты её хуй куда пропускают, хотя, возможно, время идёт на минуты.
Блядская страна, блядские законы, блядские небожители.

Дай Бог удачи пассажирам той скорой помощи.

Бебочка. 3800 гр, 51 см.

Через неделю я буду другим человеком!!!!

http://theparks.livejournal.com/11904.html

Хорошо сейчас стало жить.
Защищённее как-то.
Нет бандюков короткостриженный, нет ментовского беспредела...

На днях вот товарисч мой стоит себе на светофоре красного цвета, ни кого не трогает. Ждёт жёлтого, ну а там и до зелёного не далеко... Стоит, думы свои думает...

БЗЗЗЗЗЗДЫНЬЬЬ!!!!!!!

В жопу ему со всего маху бьёт "Ford" непонятной раскраски. С надписью на капоте ДПС.

Раньше бы чё было? Загоняли бы моего товарисча по кабинетам, выебали бы все ему мозги, лишили бы загранпаспорта, нарыли бы родственников за границей и выгнали бы из комсомола.

А сейчас дудки! Не те времена настали! Не возьмёшь простого смертного нахрапом.

Признали обоюдное.

Вот вроде до майских праздников ещё неибаться времени, а ОНА мне с утра уже: "Убери ёлку!", да "Убери ёлку!" ((((
Развестись?
З.Ы. А в детстве мы из выброшенных ёлок делали клюшки. Я, так как всегда хреново уворачивался от шайб, всегда стоял на воротах.
___________________________________________

Пацана с детсада забираю.
Ревёт.
- Меня Илюша ударил.
- Ны дык и ты ему врежь!
- А он не хочет ((((
___________________________________________

Друзья в одну из посленовогодних ночей, где-то в Европе, взяли проститутку на двоих. Утром, эта темнокожая рабыня страсти, устав будить "Большого", начала расталкивать "Дрыща", постоянно повторяя непонятное слово "Маниманимани!"
"Дрыщ", закончивший спецшколу английского, оторвав от подушки заспанную харю с ништяками в глазах, видимо понял о чём идёт речь, эротично прохрипел ей на чистом русском:
- Какие нахуй мани?!!! Ай лав ю, беби!
и улёгся спать дальше.
__________________________________________

Короче, до сих пор праздную Новый Год на берегу Волги на даче у товарища.
Связь с внешним миром только по телефону и по Инету. Кругом лес, снег и лёд. В "одноклассниках" старый сослуживец попросил денежной помощи в размере 1300 американских рублей. По его словам украли все документы и что бы всё восстановить и получить доступ до своего счёта надо дать всем взяток. Живёт он в Киеве и не виделись мы с ним уже более 16 лет. Я вроде и готов, но одолевают некоторые сомнения:

1. Общение идёт только в "одноклассниках". В скайпе он не отвечает, на телефон мне сам не звонит, хотя его знает. Я же его номер проебал вместе со всеми ещё в прошлом году вместе с трубой. Да, он скинул в "одноклассниках" свой номер, но как я могу понять, что это именно он на проводе? После того, как я сам лично разговаривал по трубке с буд-то бы "сыном" моего друга, который буд-то бы сбил человека на машине и надо было дать денег следователю, что бы закрыли дело, я вообще не доверяю в таких делах телефону. Голос сына я знал очень хорошо, а тут любой человек может ответить и я поведусь (((

2. У нас есть ещё один сослуживец на Украине, у которого я бы мог уточнить, действительно ли у нашего общего знакомого проблемы, но, (назовём его для облегчения Игорем), Игорь попросил ни кому не рассказывать об этой просьбе на счёт денег.

3. Друзья мои, узнав, что Игорь является владельцем компании, строящей загородные катеджи, сразу сказали мне, что это развод. Кто-то вскрыл его страничку в "одноклассниках" и теперь разводит меня как лоха. Что бы владелец строительной компании не мог найти у своих друзей на Украине такой маленькой суммы, а просил её в России у человека, которого не видел 16 лет? Друзья говорят, что хуйня полная.

4. Ко всему прочему, Игорь скинул адрес и ФИО жены, на которую надо перечислить денег. И конечно же фамилия жены Игоря не такая как у самого Игоря!

Мне и человеку хочется помочь если у него действительно проблемы, хотя надо будет срываться с отдыха, хуячить до Москвы и там этим заниматься, но и лохом, бля, не хочется оказаться (((
Чё скажите?

З.Ы. Онтон, ты же в Киеве живёшь? Сможешь если чё человеку помочь?


UPD Это был не развод, но его обидело что я не поверил что это он. Короче, я удалён из списка друзей. )))))

UPDD Благо что я всё таки тут спросил об этой проблеме. Мой однокурсник в комментариях рассказал как уже один раз занимал нашему "Игорю" денег. )))) Кроме того в одноклассниках вылезла жена "Игорька" (что вообще делает женщина в разговоре двух мужчин о деньгах?!!!) и наговорила мне кучу любезностей )))) И не выслушав ответа "поселила" меня в чёрный список. Причём в профиле самого "Игоря" ))))

37 - мужик ягодка опять. (((

В марлевой повязке отрыгивать не стОит.
Поверьте мне на слово.
З.Ы. Лежу дома, болею. ((((

На днях хороший знакомый решил познакомить меня с новой пассией.
Выбрал модную летнюю веранду в пафосном кафе, которые я впринципе ненавижу.
(По мне так лучше в "Корчме" весело посидеть, да вкусно пожрать, чем эти манерные заведения)

Пассией оказалась молодая блондинистая особа, с надутыми губками, вся в стразах, огромных модных надписях и, БЛЯДЬ!!!, с маленькой, сука, и тупой собачкой подмышкой, с розовым бантиком на башке, которой я сразу дал кличку "Гуляш".

Ебать меня в мохнатый рот! Вcё это, вышеперечисленное, мне однозначно стало напрягать.

Пробегая глазами меню, она выбрала самый дорогой виски, стоимостью в маленький самолёт, и попросила принести его с колой и со льдом.

Я улыбаясь, и клянусь Вам, без подвоха! спросил, зачем такие благородные напитки мешать с, извините, гамном? С колой можно и Red Label пошвыркать из блюдечка.

На что эта пися, вальяжно затянувшись тоненькой сигареткой, покручивая на пальце колечко Tiffani & Co, начала мне втирать, что кола и Red Label на вкус несусветная дрянь и такое гавно она на дух не переносит.

При чём втирала всё это с таким видом, будто перед ней сидит рыжий лошара с веснушками от ебала до пяток, в кальсонах из мешковины и мозолями от плуга.

Я молча встал, пошёл заказал пять порций разных сортов виски, скрепя сердцем разбавил их колой со льдом и выставил на столе, с просьбой определить в каком из пяти стаканов налито вышеуказанное гавно. В случае удачи, я предложил оплатить весь ужин.

Она сначало пыталась чё-то определить на запах, потом на вкус, потом покраснела вся, распсиховалась, сказала что место хуёвое, что обслуживание стрёмное и ей всё не нравиться. Затем заткнулась и промолчала всё оставшееся время.

И только официанты, встречаясь со мной взглядом, постоянно хихикали (мне пришлось ранее объяснить им нахуя мне понадобились пять порций разного виски)

А знакомый мой обвинил меня в том, что я испортил весь вечер.

Вопрос: я в чём-то виноват?

Самое интересное, что увеличением члена заинтересовались только viketz и yottskry.
З.Ы. Для непонятливых объясняю: сначала идёт реклама (жить-то надо на чё-то), а уж потом всё самое захватывающее ))))

Морган!!!!!!
Я нашёл решение нашей проблемы!
З.Ы. Только чё-то я очкую ((((

Забыл закрыть в машине люк.
Прошёл ливень. В салоне воды по пояс.
Это небольшая неприятность.

А вот если б жена забыла закрыть!!!!!
Утопил бы в этом же салоне!!!!!