Ага.
Скучаю по лету и теплу.

Только что по скайпу со своим знакомым оттаскали друг друга на хуях.
Он злился на то, что я не беру трубку, а ему срочно была нужна моя помощь.
А я...
А Я ПРИНЦИПИАЛЬНО НЕ БЕРУ ТРУБУ ЕСЛИ НА НЕЙ ВЫСВЕЧИВАЕТСЯ НАДПИСЬ: "НОМЕР СКРЫТ"!

Прикольно, чё ))))
Тут даже мотики со ( встроенным шлемом )

Ну чё...
Скоро новогодние каникулы...
Тоже в принципе не хуёво...

Вернувшись усталым с карибского моря, откушав лобстеров в кляре с белым вином, решил с женой позырить на kinozal.tv фильмец из цифр. А именно 2012.
После просмотра немного прихуел.
Мне кажется сценарий писал негр. А скорее всего несколько негров. А скорее всего целый посёлок негров.
Мало того что спасаются только те, кто может забашлять 1 млрд, дык кроме того:
- президент Америки, да простит меня Обама, конечно чёрный.
- белые - пидарасы, спасающие свои шкуры и жёпу.
- негры - просто охуеннейшие чуваки, начиная от президента и его дочки, заканчивая профессором, подкатывающим в конце киноленты свои яйца к дочке президента, и его отцом на тонущем "Титанике".(кста, друг отца негра, между прочим белый, так и не дозвонился до сына, что бы помириться.(ну не везёт почему-то белым в этом фильме))
- из всех материков Земли спаслась, как вы думаете кто? Нет, не правильно! Не Америка! А, блядь, Африка!

Да пиздец какой-то (((

З.Ы. А здесь мне, слава Богу, негры фреш оранж джус к лежаку приносят.
З.Ы.Ы. Националист ли я? Да нет! Я просто сам не люблю националистов.

В Пунто Кана +32, вода +29. Пляж заполнен силиконовыми американскими топлес. И вам не хворать.

Однако вкратце о прошедших двух днях.

1. В Домодедово новый развод.
В дьюти фри при покупки спиртного кому-то запечатывают пакеты, а кому-то нет.
При посадке в самолёт вас встречает служба безопасности авиакомпании (в моём случае это Трансаэро) и если пакет не запечатан, то конфисковывается всё спиртное. У меня пакеты были запечатаны, тем не менее я был проинформирован СБ Трансаэро о том, что пакеты строжайше запрещено вскрывать во время полёта.Я клятвенно пообещал что так и будет, однако, как вы догадываетесь, наебав всех, уже в первый час полёта я был в говно.

2. Рекомендую всем, кто курит и собирается в дальнее путешествие электронную сигарету. Реально помогает. Сидишь в салоне, пыхтишь, пуская в потолок кольца, и ни одна собака не может доебаться )))

3. Наглухо убили часы в номере ))))
Они электрические, т.е. работают от розетки. Когда уходишь из номера, автоматически вырубается подача энергии и каждый раз возвращаясь в номер часы надо заново выставлять )))

4. Местный тайский ресторан - гавно! Завтра пойду в ресторан морепродуктов "Хромой осьминог". Надеюсь он будет на высоте.

За сим откланиваюсь и желаю вам здоровьечка и долгих лет.

Всё. Устал. Уеду от вас.
Если кому буду нужен, до 14-ого декабря я тут:
18^о40^'23.33^" C
68^о24^'49.79^" З

Большое офисное здание.
Утром у лифтов собирается не хилая очередь, дабы добраться до своего этажа.
Передо мной стоят две уральские низкосралочки. Ждём минут шесть. За это время лифт сделал ходки четыре-пять. Всё это время эти две особы обсуждают различные диеты и обе стонут о том как они разжирели.
Доходит наша очередь и эти две грушевидные, не переставая бубнить про похудение, нажимают кнопку, гы-гы-гы, ВТОРОГО этажа.

А мы ещё удивляемся американцам, которые в фитнес-клубах вместо лестниц устанавливают эскалаторы что бы клиенты ни дай Бог устали, поднимаясь в зал.

Когда стоишь третий час в пробке на третьем, почему-то особо раздражают ограничительные знаки: "запрещается движение со скоростью превышающей 80 км/ч".

Вчера в восьмом часу вечера,
практически в самом сердце нашей необъятной Родины,
в пробке на Большом Каменном мосту, в крайнем левом ряду,
буквально в нескольких метрах от кремлёвской стены,
там где принимаются ключевые решения дальнейшей судьбы страны,
там где находится резиденция Президента Российской Федерации,
там где офис Путина в конце концов!!!
я вдруг резко осознал, что через несколько минут меня может взорвать изнутри некая сила,
мгновенно превратив моё тело в огромное облако жёлтой мелкодисперсной взвеси и оставить от меня
всего лишь позорную жёлто-зелёную радугу над крышей моего автомобиля.

Тупо нажав аварийку, я пересел с места водителя на заднее сидение (там стёкла больше затонированы) и балансируя между детским автоскреслом, кучей наваленных игрушек, стопкой оферт на поставку буровых утяжелителей и горячекатанной арматуры, скрючившись полубоком, с трудом справляясь с эрекцией (хвала Богу, что она была всего лишь пятидесятипроцентной от утренней), весело похрюкивая и постанывая от удовольствия, феерично забрызгивая чёрный кожанный салон, не забывая при этом обильно орошать тщательно отутюженные с утра брюки "Brioni", с помощью пустой пластиковой бутылки из под воды питьевой без газа Bon Aqua...
Я "СМЕНИЛ ВОДУ РЫБКАМ"!!!!!
И ЭТО БЫЛО СЧАСТЬЕ!!!!!!!!!!!

Уважаемые господа, скажите мне на милость, а что Вы делаете в такой ситуации? А то может я чего-то не знаю?
З.Ы. А ЧТО, БЛЯДЬ, ДЕЛАЮТ БАРЫШНИ В ТАКИЕ МОМЕНТЫ?
Им же не то что в бутылку, в трёхлитровую банку на заднем сидении хрен попасть!

Вот встречаешь ты одноглассницу, которую лет двадцать не видел, и она тебе сразу после дежурных обниманий:
- Как ты возмужаааал!!!! (читай: "нихуя ты себе ебало с пердаком откормил!")

А чем бы этаким ответить, что бы и не обидеть, и дать понять, что она тоже свинота ещё та?!

Первый час ночи.
Посмотрел по "первому" передачу про закон о защите свидетелей.
Краткое содержание:

1. Чувак свидетель о банде киллеров.
До сих пор не показывается на улицу, не видиться с семьёй, все продукты и вещи покупает в интернете. ЕЖЕНЕДЕЛЬНО переезжает с квартиры на квартиру. ВСЁ ЗА СВОЙ СЧЁТ.

2. Семья ГОД!!!! на раскладушках жила в кабинете у следователя. Чтобы что-то жрать продала свой дом. Деньги проела. Случайно от знакомых узнала, что по закону о защите свидетелей их должны перевезти в другой город. Обратились к местным властям. Те, ухмыльнувшись, сказали: "Скажите спасибо что живы!" Семья через родню как-то вышла на Москву и только после звонка из столицы местячковые менты оплатили переезд (уверен что в товарном вагоне). А дальше как хотите... Выживайте сами... Сейчас живут у родственников. Воспитывают трёх дочерей, младшая из которых до сих пор немая после похищения её бандитами.

3. (отдельная история) Мент, внедрённый в банду, после её раскрытия может либо сменить профессию, либо переехать в другой город. Герой передачи переехал. НО ЭТУ ПРОФЕССИЮ ОН ВЫБРАЛ САМ!!!

Эпилог передачи: ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ ЖИВЫ!!!! А ЗНАЧИТ ЗАКОН О ЗАЩИТЕ СВИДЕТЕЛЕЙ РАБОТАЕТ!!!!


ИДИТЕ ВЫ НАХУЙ С ТАКОЙ РАБОТОЙ ЗАКОНОВ!!!!


Я, будучи командиром роты, командуя полсотней людей с оружием, вынужден был "катать" водку, потому что жрать мне было нечего. Я и уволился, т.к. нахуй не нужен был своей Родине.

В этом случае Родина бориться с преступностью и ОБЯЗЫВАЕТ своих граждан выступать свидетелями против преступных элементов, НО НИХЕРА В ЗАМЕН НЕ ГАРАНТИРУЯ!!!

И как вы мне прикажите относиться к Родине?
С любовью?

З.Ы. Хотел написать что-нибудь весёлое, но вышло как всегда (((

Бля, заканчиваю зырить наши каналы.
Буду смотреть с сыном "Беби-канал"

Пять минут передышки и ещё три подхода на трицепс.

Сегодня.
09.50 утра.
Еду на работу.
Перекрыто внутреннее садовое.
По всей видимости ждут картедж кого-то из небожителей.
Хуй с ними, с небожителями. Мы уже привыкли. НО!
Среди ожидающих стоит беспомощно мигая и надрываясь сиреной карета скорой помощи с огромной надписью "ДЕТСКАЯ"! И менты её хуй куда пропускают, хотя, возможно, время идёт на минуты.
Блядская страна, блядские законы, блядские небожители.

Дай Бог удачи пассажирам той скорой помощи.

Бебочка. 3800 гр, 51 см.